猫扑故事网推荐： 我在好心司机那过了荒唐一夜 　　倾诉人：郑重（化名）男３７岁采访人：记者　端子（ｄｕａｎｚ－　ｉ２００４０４１７@１６３．ｃｏｍ）
　　她不是我的最爱
　　我想离婚，这是很多朋友都知道的，所以，他们都来劝我，多数人都说：“没有孩子也是可以的啊，你如果爱她，就不能因为没有孩子抛下她。”甚至有人说：“你们可以抱养一个孩子啊。”当他们这样对我说时，我心里很不是滋味，我很想说：“你们有孩子，所以你们体会不到这种痛苦。”可我说不出来。我只能沉默，尽可能沉默，我怕我一开口就会喊出那句压抑已久的话：“爱！如果她爱我，为什么要让我背负这样的压力，难道她的爱比我的爱重要？”
　　是的，我们结婚十年了，却一直没有孩子。三十岁以前，我可以不在乎，父母在面对老伙计的调侃时也可以说：“他们年轻人的事，管他们呢，想要的时候再要吧。”可当我的朋友们陆陆续续做了爸爸时，我也有些急了，我也想让孩子吊在我的脖子上打秋千，我也想在春暖花开的时候，牵着孩子的小手放风筝，我想听到那娇柔的叫声：爸爸，爸爸。我不想面对父母期盼的眼神时无言以对，我不想总是在朋友节日聚会时，一个人躲在车里看他们带着孩子在公园里玩过山车，我甚至不想回家，回到家也就像游魂，无处安置心灵。
　　我一直在回忆我们的十年，他们说，有爱就可以战胜一切苦难，我开始怀疑，我真的爱过她吗？我知道我有这样的念头对她是一种伤害。我们已经结婚这么多年怎么能没爱呢？可我细想想，我与她之间真的没有那种心动的感觉。结婚对我而言，只是结婚，这一点对她很不公平，可这的确是事实。
　　选择她为妻，是碍于家人的催促：年龄不小了，该考虑个人的事儿了。选择她为妻，是觉得她人挺老实、温柔、不多言语，工作也踏实，给我适合做妻子的印象。选择她为妻，也因为我已经失去我爱的人，既然要结婚，选一个安静的女人持家总是没错的。这一切，她是不清楚的。我们的恋爱平淡得很，干净、端正，不出众也不落伍，顺利地结婚，完成父母的心愿。
　　她绝对是个好女子，家教严格，符合老一辈的标准：结了婚就乖乖地守在家里，上班下班，绝对有规律。可我觉得闷，坦白讲，我是个好交朋友的人，有一群哥们儿，我喜欢把他们请到家里玩，一起看喜欢的足球赛，一起喝喝小酒，侃侃大山。可妻显然不喜欢，或者是她不知道该如何应对这样爱说爱笑的人们。有时，她下班回来，看到高朋满座的情况，她只是面无表情地看我们一眼，然后就进了卧室，半天不见出来。她的这种状态让我们原本热烈的气氛瞬间就冷下来，大家都觉得有些尴尬，勉强坐一会儿，朋友就都起身告辞了。我叫她出来送朋友，她也是淡淡的，一副与己无关的样子。这种时候，我心里会觉得很无趣，就像兴高采烈地在球场上踢球，踢到一半被妈妈叫回家吃饭一样。这种事情发生得多了，我就开始怀疑，我这个婚结得是不是有必要。
　　结婚不过一年，我就冒出过离婚的念头了，可想想离婚毕竟是件不光彩的事，而且对女方来说更是一种伤害，便按住了这个想法。其实，在结婚前，我喜欢过一个女孩，和她真有些一见钟情的感觉，彼此都感觉很投缘。可很遗憾，她有过短暂的婚姻，而当时的我囿于传统的观念，无法接受自己娶一个离过婚的女人。我们分手了，我结婚了，她后来也有了新的感情。偶尔还会遇到她，对她的感觉依然很好，可我知道，我不能再做什么，我已经失去了她，是我自己放弃的，这种遗憾只有我自己承担。而事实上，也正是这次感情让我不敢轻言离婚，我也怕妻离开我，就要背负有婚史的压力。我可以不爱她，但我要负责任啊。我认为一个男人的责任就是让妻永远有名分，有依托。可现在，我很后悔，那时，我以为不离婚是对她负责，现在，我却可能要让她背负更深重的精神负担，离婚而且不育。当初，我的选择对她是好还是伤害呢？我的本意是想让她有个家，才尽量不离婚，可结果呢？
　　淡得连架也不吵了
　　继续向前走吧，虽然常常有寡淡无味的感觉。有一段时间，我被调到外地工作，分居的状态反而让我有了舒口气的感觉，让我静下来想想要不要维护这个婚姻。那时，我还想不到孩子。妻的身体也好像一直不太好，总要吃中药，说是要调养。我只是想，既然结了婚，就应该坚持到底，毕竟我们都是在传统家庭成长起来的。
　　我知道她也很努力，想让我们的关系融洽一些，她开始对我的朋友笑，和我一起参加聚会。我看着她的变化，心里有些疼。同样是两个人在一起，为什么我和妻在一起就变得无话可谈，而和朋友一起我就像变了一个人，口才极好，极欲表现。不回家吃饭时，我也会打电话告诉她，可我知道那不是出于真心，只是因为她是我的妻，出于责任或者他人的提醒，我应该打这个电话。这样的婚姻是如此的平淡，平淡到我们连架都不吵，我说过，她是个温柔的女人。可有时候，吵架也是沟通的一种，偏偏我们不吵架，可以说从未红过脸。父母都认可我们的状态，只是特别想让我们有个孩子。他们第一次催促我的时候，我还烦过，我觉得我还年轻，事业也在起步阶段，不应该被孩子拖累。可当我回家越来越无话可说，我突然想有个孩子了，在我们各自平行的生活中，也许只有孩子能让我们产生交叉。
　　虽然说让孩子做夫妇关系的纽带对孩子是不公平的，可我们这样的婚姻的确需要孩子的介入。我身边的朋友也这样说：“你们赶快要个孩子吧，有了孩子兴许就好起来了。”可上帝在跟我们开玩笑，最需要孩子的我们却一直没有孩子。这几年，我们一直在努力。她叫我上医院，我也配合了。结果，问题不在于我，这让她的压力更大。她一直在吃药，很痛苦。我看在眼里，却无能为力。朋友开始劝我，不要再为孩子的事逼她了，没有孩子也可以过啊，很多人没有孩子不也过得挺好吗？
　　那些劝我的人都有孩子，所以，他们体会不到没有孩子的痛苦。没有孩子，痛苦的不仅我一个人，更大的压力来自父母。为此，他们在刻意减少外出，不和老伙伴们见面了，因为他们解释不了。以前是我们贪玩，想过几年再要，可当我自己都很想抱上自己的孩子时，他们对下一代的渴望更难用语言形容。以前，他们很想有个孙子，现在，只是有个孩子，他们就觉得很好。可这个心愿，我既满足不了他们，也说服不了自己。
　　我们的未来在哪里
　　我开始不按时回家，宁愿住在澡堂和朋友打一宿的牌，也不想回家。我不知道如何面对妻。她很无辜，她也希望有一个幸福的小家，一家三口和和美美的。即使我对她有些疏离，可我是个传统的男人，如果有孩子，我对家庭的责任不会减少一分。她也不是一个贪婪的女人，只要我顾家爱孩子尊重她，她就会很满足。可是，偏偏我们少了一个孩子。这是上帝给我们开的玩笑，还是对我为结婚而结婚的惩罚？
　　我们现在基本处于分居状态，偶尔我会回家拿些换洗衣物。有时环顾家里的一切，熟悉而陌生，这是我的家，却没有了温度。我们都在等，却不知在等什么。她不想离婚，我知道她害怕的是什么，婚姻的失败对每个人都是打击，我也一样。而我后悔的是，如果更早结束，她也许还可以重新开始。可现在，我用我所谓的善良把我们都拖进了更难堪的境地。离婚，她会孤独无依，也失去很多再婚的机会，而我会背负弃她而去的坏名声。但如果不离婚，我们的前路在哪里？我们早已没有同甘共苦共同面对的心意，所以，我拒绝做最后的努力，我逃了。我承认，我在逃避。因为我不能对她说，我不肯与你一起做最后的努力是我不够爱你，我怕这些真相对她是更大的伤害。我只能拜托时间，让她明白，让她无怨地放下，成全我，也成全她自己。而我能给她的补偿只能是物质，尽我所能。在精神上，我无能为力，我也很受伤。明明我要做个好人，给她完整的婚姻，最终却越来越糟。这不是她的错，也不是我的错，那么，错在哪里？
　　记者手记
　　我们聊天的过程很艰涩。这种艰涩缘于我的无奈。如果我以一个女性的角度来看，就会完全站在他妻子的立场，为她抱不平；如果我很中立地试着以他的感觉去审视这一切，他一样无辜。也许一切的根源在于他们不够相爱，所以不能一起面对这场艰难的考验。他承认这一点，这也是他深感抱歉的原因。
　　我们的对话有三段让我印象深刻。第一段是他说到自己的初恋，眼睛充满光彩，好像就发生在昨天。我在文章中没有提到这段初恋，是因为初恋中的他与婚姻中的他是两种完全不同的状态，那是一种近乎残酷的不同。而他说，之后就再也没有那样的感觉，青涩美好的感觉让人难以忘怀，也造成在婚姻中退而求其次的心理，也让他觉得婚姻是如此寡淡无味。
　　第二段是我问他为什么不肯和妻子多说话，哪怕是一些闲话。他的回答是：我后来明白了，如果你喜欢一个人，你会忍不住在她面前说话，会下意识地表现自己。可如果你对一个人没感觉，沉默是最好的表达。
　　第三段是关于最后的努力，他明确表示他不想，不是因为巨额的费用，是不肯和她再做努力，是从心底拒绝。当我说：“是因为不够爱吗？”他回答：是的。
　　当婚姻不是两颗心合力建成，而是靠其他的关系来维持时，那么任何的风吹草动都可能摧毁婚姻的城堡。奔五了，老公却有了红颜知己